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Witzeecke Teil 3

*****ajo Paar
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Gerd kommt nach Hause und sieht seine Frau erschöpft auf dem Sofa sitzen.

Fragt er:

"Schatz, du siehst ja fertig aus - was hast dudennbloß gemacht?"

Sagt sie:

" Meine Handtasche aufgeräumt!"
*****ajo Paar
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Da war ein junger Mann, der schaute in den Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand heraus stand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang.

Eine sagte: "Ach, als ich 20 war, war ich neugierig darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür, mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es und nun,
wo ich 80 bin, da wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich bin zu alt, um in die Hocke zu gehen."
*****ajo Paar
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Was geht hart und trocken in ein feuchtes
Loch und kommt schlaff wieder heraus?

Ein Kaugummi, was denkst du denn?
*****ajo Paar
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Stilblüten aus Kinderaufsätzen

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.

Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.

Siegfried hatte an seinem Körper eine Wunderbare Stelle. Die aber zeigte er nur Kriemhilde.
*****ajo Paar
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Lehrer:

"Wie nenntman Lebewesen, die teils im Wasser und teils auf dem Lande leben?"

Kai meldet sich:

"Badegäste!"
*****ajo Paar
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Oben in der Luft da fliegt ein Geier,
und von unten sieht man seine...
...
...
Turnschuhe!
*****ajo Paar
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"Chef, Sie haben mir doch mehr Geld versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!"

• "Ja, aber wie kann ich mit jemanden zufrieden sein, der mehr Geld will?"
*****ajo Paar
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"Ich hab dir alle Orgasmen nur vorgetäuscht, du Versager."

Er. " Ich hab dich im Schlaf mit Hackbällchen gefüttert, du vegane Schlampe!"
*****ajo Paar
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Was ist Gruppensex in der Baeckerei? Wenn ein 'Amerikaner' auf zwei 'Schnecken' liegt!


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Kommt im Hotel an den Fruehstueckstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald:

"Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?'

--"'Das Zimmermaedchen - Sie kam heute frueh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Tuere abgeschlossen haette!'
*****ajo Paar
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Wenn mann bedenkt wie er da hängt,
so locker und lose in meiner Hose,
so dick und rund,

oh du mein geliebter Schlüsselbund.
*****ajo Paar
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Ich liebe dich.
Niemand bedeutet mir so viel wie du!
Tagelang warten auf dich. Mit dir hat man
einfach immer mega viel Spass.

Oh, du geliebtes Weekend!
*****ajo Paar
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Stilblüten aus Schadensmeldung en an die Versicherung


An dem Unfall trägt der Tankwagenfahrer die Schuld, weil er mir die Vorfahrt geschnitten hat. Frau H. fuhr mit mir als Beifahrerin. Bei dem Unfall wurde keiner verletzt, nur Frau H. ist in anderen Umständen.

Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er stand unter Alkohol.

Als das Auto die Polizei erblickte, erschrak es und fuhr zurück.

Als wir kurz vor Baden-Baden waren, sah ich auf meine Uhr, und als ich wieder aufblickte, sah ich nichts mehr.

Dass der Unfallverursacher im kritischen Moment betrunken war, haben wir daraus entnommen, als der schrie, dass er keine Angst vor seiner Frau habe.
*****ajo Paar
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Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er bewirbt sich bei einer Autowerkstatt als Mechaniker. Sagt der Meister:

"Als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist angetan von seiner Arbeit und meint:

"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

Sagt der Gynäkologe: "Aber Sie sagten, es gäbe höchstens 100 Punkte?!"

Darauf der Meister: "Eigentlich schon. 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
*****ajo Paar
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Ich will was von dir und das für immer und ewig,
nicht bloss für eine Nacht oder weniger!
Das musst du mir jetzt glauben!
...
Schenkst du mir ein Pyjama?
*****ajo Paar
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Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!

"Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"

Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"

Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.

Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"
*****ajo Paar
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Zwei Frauen, die sich im Himmel unterhalten:
1. Frau: "Hallo!
2. Frau: "Hallo, wie sind Sie gestorben?"
1. Frau: "Ich bin erfroren."
2. Frau: "Ach, wie schrecklich!"
1. Frau: "Es war nicht so schlimm. Sobald ich aufhörte zu bibbern, wurde ich warm und schläfrig und schließlich starb ich einen friedlichen Tod. Wie steht's mit Ihnen?"
2. Frau: "Ich starb an einem massiven Herzinfarkt. Ich vermutete, dass mein Mann untreu war. So kam ich früh nach hause, um ihn auf frischer Tat zu ertappen. Aber stattdessen fand ich ihn ganz alleine im Wohnzimmer beim Fernsehen."
1. Frau: "Was ist dann passiert?"
2. Frau: "Ich war so sicher, dass eine andere Frau irgendwo war, dass ich durch das ganze Haus lief, um sie zu suchen. Ich lief bis ins Dachgeschoss und suchte und runter in den Keller. Dann ging ich durch jeden Schrank und schaute unter alle Betten. Ich machte dies solange bis ich schließlich derart erschöpft war, dass ich an einem Herzinfarkt starb."
1. Frau: "Schade, dass Sie nicht den Gefrierschrank untersuchten - wir würden beide noch leben."
*****ajo Paar
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Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln:

"Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste Bier."

Schreitet der Kellner ein:

"Aber meine Herren, knöpfen sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu - bei uns macht man das mit Streichhölzern!"
*****ajo Paar
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Kannst Du mir einen Blasen...



...oder Nieren-Tee machen?
*****ajo Paar
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Ein Student in der E-Mail nach Hause:

"Papa, wo bleibt das Geld?"

Antwort vom Vater: "Hier!"
*****ajo Paar
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"Schatz wärst Du gerne einmal ein Mann?" fragt er sie nach dem Verkehr.

Sie antwortet: "Nein, und wärst Du gerne einer?"
*****ajo Paar
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Zwei Freunde unterhalten sich;



"Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen!"



--"Bei mir ist es umgekehrt: Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken!"
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