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Witzecke Teil 3

*****ajo Paar
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Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u. s. w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu.

Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig.

"Kann ich etwas für Sie tun?"

Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist einen Riss in der Spitze auf.

Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"

Der Major: "Kann man so was flicken?" "

Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."

"Und ein neues?"

"Ab 2 Pence aufwärts."

Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend.
Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:

"Das Regiment hat abgestimmt, wir lassen es flicken!"
*****ajo Paar
238.216 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.

"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.

Der Vermittler zieht die Datei und sagt:

"Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.

Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen einen Hauch beruhigendes Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."

"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"

"Nein, mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."
*****ajo Paar
238.216 Beiträge
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Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat.

Er fragt seine Mutter: "Ist das Pferd krank?"

"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund ..."
*****ajo Paar
238.216 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.

1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge
*****ajo Paar
238.216 Beiträge
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Guten Morgen
Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef:

"Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."

Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten."

- "Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke." -

"Whiskey, Weinbrand, Wodka."

- "Nun nennen Sie mir drei Vogelarten."

"Amsel, Drossel, Storch."

• "Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark."

• "Weiß ich nicht!"

• "Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!"
*****ajo Paar
238.216 Beiträge
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Er:" Kratz mich...beiß mich ,gib mir Tiernamen!!!",...

Sie:"Schmetterling!!"

Er:" äh ..nein ,böse Tiernamen!"

Sie:" Böser Schmetterling! !!"

Er:" Ooor ,nein ! Dunkle Tiernamen!!!"

Sie (in völliger Ekstase):"NACHTFALTEEEEER!!"
***us Mann
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Alter Wein und junge Weiber sind die besten Zeitvertreiber
*****ajo Paar
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Guten Morgen
Die Lehrerin konjugiert das Wort "rufen" vor der Klasse:

"Ich rufe, du ruftst, er-sie-es ruft, wir rufen, .....Susi, wiederhole das bitte!"

--Susi: "Alles brüllt!"
*****ajo Paar
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Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt.
Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an.

"Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau.

Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder.

Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:

"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."
Danke
*****ajo Paar
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Als die Mutter bepackt vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoß eines jungen Mannes sitzen.

“Was geht denn hier vor?”, fragt sie streng.

Die Tochter knöpft sich den BH, dann die Bluse zu und mault gedehnt:

“Deine Uhr, Mama.”
*****ajo Paar
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Zwei Bettler treffen sich. Der eine gut genährt und gut gekleidet, der ander zerzaust und schmuzig

Sagt der eine:

"Du sag mal,wie machst du das dass du so gut aussiehst? "

"Ja," sagt der andere, " ich gehe jeden Tag da vorne zum Kloster und frage die barmherzige Brüder nach einer warmen Suppe.!"

"Das mach ich auch" ,sagt der andere.

Paar Tage später treffensie sich wieder. Der eine grün und blau geschlagen.

"Was ist denn mit dir passiert?" fragt der andere.

"Also ich war am Kloster und fragte:

"Kann ich eine barmherzige Suppe haben ihr warmen Brüder?"
*****ajo Paar
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Helga zum Arzt :

" Bei den Hormontabletten die Sie mir letzte Woche gegeben haben , haben Sie sich wohl geirrt ! "

" Wieso ? "

" Mir wachsen Haare auf der Brust ! "

" Weit runter ? "

" Bis zum Penis ! "
*****ajo Paar
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Ein Mann kommt in die Bäckerei. Es ist keiner im Laden. Er macht sich bemerkbar, doch es passiert nichts.

Nach mehrmaligem Rufen erscheint die junge Verkäuferin:

"Entschuldigung, aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt."

Darauf der Kunde verärgert:

"Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir vier Brötchen."
*****ajo Paar
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Was denkt eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie morgens in den Spiegel schaut?
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Ha! DAS gönn ich ihm. *freu*
*****ajo Paar
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Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben. Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld.

Er ruft ihm zu: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?“

Der Mann unten antwortet: „Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld.“

„Sie müssen in der EDV Branche arbeiten“, sagt der Mann im Heißluftballon.

„Stimmt, woher wissen Sie das?“

„Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen.“

Der Mann von unten antwortet: „Und Sie müssen im Marketing arbeiten!“

„Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?“, fragt der Ballonfahrer.

„Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann.

Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran.“
*****ajo Paar
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Bei der Party fragt ein Herr die Dame, mit der er schon zum fünften mal tanzt: "Wie wär's, wenn wir uns heute Abend etwas näher kämen?"

"Aber gern", haucht sie. "Wo denn?"

"Unterhalb des Bauchnabels..."
*****ajo Paar
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Drei Frauen, 12, 25 und 75 Jahre alt, unterhalten sich über Schmerzen.

Die erste klagt: "Habe erst vor kurzem meine erste Regel bekommen. Das waren Schmerzen!"

Die zweite meint: "Das ist ja gar nichts! Hab erst kürzlich ein Baby geboren, das waren mehr Schmerzen."

Nun die 75-jährige: "Mein Gott Mädels, das ist ja lächerlich. Bin kürzlich mit meinem Fahrrad in der Stadt gefahren und habe meine Schamlippen in die Kette bekommen. Das waren Schmerzen!"
*****ajo Paar
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"sieh da hinten steht ein Schimmel,
er hat einen langen .....,

Hals!"
*****ajo Paar
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Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, wann sie mit ihrem Mann S.x gemacht haben und wie aufregend das war. Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort auszusprechen.

Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für S.x aus: Lachen. Wieder montags.

Die eine erzählt: “Am Wochenende habe ich mit meinem Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht. Das war vielleicht aufregend!”

Darauf die andere: “Ach, du hast es gut, bei mir war es nicht so toll. Am Freitag wollte er – aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet, da wollte er wiederum nicht. Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer kam, stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Fäustchen…”
*****ajo Paar
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Guten Morgen
Die Polizei kontrolliert Fahrzeuge,da kommt Hochwürden mit dem Fahrrad ,auch er wird kontolliert ,Licht-Breme-Klingel alles i.O.

"JAA," sagt Hochwürden, " !ch fahre mit GOTT!"

-" Macht 20 €," sagt der Polizist!!!

-"Warum??"

-" 2 Mann auf dem Fahrrad ist verboten!"
*****ajo Paar
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Beim Elternsprechtag:

"Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass ihr Sohn keinerlei Fortschritte im Multiplizieren und Dividieren macht!"

Sagt der Vater:

"Das ist doch nicht schlimm, Latein ist nicht so wichtig. Hauptsache, der Junge kann rechnen!"
*****ajo Paar
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Themenersteller Gruppen-Mod 
Guten Morgen
Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung:

1. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der im Haushalt mit hilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und einen Job hat.

2. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mti dir hat.

5. Es ist GANZ WICHTIG, dass sich diese vier Männer NICHT kennen!
*****ajo Paar
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Themenersteller Gruppen-Mod 
Zwei Studenten unterhalten sich über ihre Laptops.

Student 1 - Ich hab 19 Zoll.

Student 2 - Ich hab 21 Zoll.

Der Prof... Ich hab 24 Zoll... oder redet ihr über Laptops.
*****ajo Paar
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Themenersteller Gruppen-Mod 
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart."

Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.

Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."
*****ajo Paar
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Ein Mann geht in den Puff. Die Puffmutti nimmt ihn mit aufs Zimmer. Auf dem Weg dorthin schaut er mehr mehrmals runter und sagt:

„Es ist Musik in meiner Hose, es ist Musik in meiner Hose“.

Nach dem Sex meint die Puffmutti hämisch:

„Da war aber nicht viel mit deiner Musik.“

Der Mann: „Das ist ja auch kein Wunder, in so einem großen Saal hab ich auch noch nie gespielt.“
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