Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Rhein-Erft-Kreis
712 Mitglieder
zum Thema
Der Himmel über Euch . . . Part Xl:749
Es war eine Idee von uns in zu Beginn von Corona - und nun sind wir…
zum Thema
Der Himmel über Euch . . . Part XII:481
Es war eine Idee von uns in zu Beginn von Corona - und nun sind wir…
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Witzecke Teil 3

*****ajo Paar
240.418 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Fritzchen möchte wissen, was verlobt sein bedeutet. Sein Vater erklärt:

„Das ist wie wenn du zu Weihnachten ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Ostern damit fahren darfst.“

Fritzchen darauf hin: „Aber ein Bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder Papa?“
*****ajo Paar
240.418 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
In der Schule steht das Fach Deutsch an.

Die Lehrerin fragt den Türken Hassan: "Bilde bitte einen Aussagesatz!"

Hassan: "Mein Vater hat eine Dönerbude."

Die Lehrerin: "Sehr gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!"

Hassan "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?"
*****ajo Paar
240.418 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine Drogerie.

"Verkaufen Sie schwarze Tampons?"

Verkäuferin: "Darf ich fragen, warum Sie schwarze haben möchten? Da muß ich erstmal nachsehen...!"

Junge Frau: "Ja wissen Sie, mein Mann ist gestorben... und da wo er mich am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen."

Verkäuferin.: "Oh, ich verstehe! .... Sie haben Glück! Es sind noch welche da!"

Witwe: "Oh haben Sie vielen Dank!"

Sie bezahlt und geht.....

Nächster Kunde... ein junger Mann, er stand hinter der jungen Witwe:

"Ich brauche schwarze Verhüterli!!"

Verkäuferin: "Trauern Sie auch?"

Er: "Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen.
*****ajo Paar
240.418 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Meine Frau hat sich was grünes für's Fensterbrett gewünscht.

Ich habe 5 Flaschen Beck's hingestellt.

Auch wieder nicht richtig.
*****ajo Paar
240.418 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Frau Meier kommt glückstrahlend nach Hause.

„Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen und Fräulein zu mir gesagt!“

„Klar“, brummt der Gatte, „wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer geheiratet haben könnte!“
*****ajo Paar
240.418 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:

"Sieh mal, ganz nass - hat aber nicht geregnet."

Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:

"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."

Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und......

"Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."

Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:

"Sieh mal, ganz hart- hat aber nicht gefroren!"
*****ajo Paar
240.418 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein:

Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...
*****ajo Paar
240.418 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Mitten in der Nacht klingelt beim Arzt das Telefon:

" Herr Doktor, Herr Doktor kommen sie schnell, unser Sohn hat ein Kondom verschluckt."

Der Arzt zieht sich schnell an, da geht wieder das Telefon:

"Es hat sich erledigt, mein Mann hat doch noch ein Päckchen gefunden."
*****ajo Paar
240.418 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Ein seit zwanzig Jahren verheiratetes Paar sitzt beim Frühstück. Mit einem Mal beklagt sich die Frau:

"Meine Brüste sind so klein, was kann ich nur machen?"

Der Mann reagiert nicht. Während des Mittagessens klagt die Frau wieder:

"Meine Brüste sind so klein, was kann ich nur machen?"

Erneut erfolgt keine Reaktion vom Mann. Beim Abendessen klagt sie wieder:"

Meine Brüste sind so klein, was kann ich nur machen?"

Und wieder keine Reaktion vom Mann. Während des Fußballspiels fängt die Frau wieder an zu klagen:"

Meine Brüste sind so klein, was soll ich nur machen?"

In der Halbzeit steht der Mann wortlos auf, geht ins Badezimmer und kommt wieder mit ein paar Blättern Klopapier. Er reicht sie der Frau und sagt:

"Hier Schatz, reibe damit an deinen Brüsten. Bei deinem Hintern hat es zumindest geholfen."
*****ajo Paar
240.418 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Fritz kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mama stöhnend auf Papa reitet.

Mama sagt: "Ich drück Papi nur gerade die Luft aus seinem dicken Bauch."

"Nützt nichts", sagt Fritz. "Jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."
*****ajo Paar
240.418 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Urlaub. Die Frau möchte gern nackt sonnen-baden, was aber nicht einfach ist, ohne von den anderen Gästen gesehen zu werden. Also schleicht sie mit ihrem Mann während des Mittagessens auf das oberste Deck.

Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um sich zu bräunen, achtet ihr Mann darauf, dass niemand sie stört.

Plötzlich kommt ein Steward und schreit:

„Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!“

– „Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand“, meint ihr Mann.

„Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden“, wiederholt der Steward.

„Sie liegt doch auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus“, erwidert der Mann.

Darauf der Steward: „Ihre Frau liegt auf dem Glasdach des Speisesaals!"
*****ajo Paar
240.418 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Jürgen Wegmann

„Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.“
*********r_AC Mann
1.340 Beiträge
Lothar Matthäus:

"Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt." *aua*
*****ajo Paar
240.418 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Geht ein Mann zum Arzt.

"Was haben Sie denn?"

-"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."

"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."

Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer."
*****ajo Paar
240.418 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Wie bekommt ein Mann eine Frau zweimal hintereinander zum schreihen?

Erst trocken in den Arsch und danach an der Gardine abwischen.
*****ajo Paar
240.418 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.

Sagt der Student:

"Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."

Antwortet der Professor:

"Ja, aber wie ich sehe, haben Sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."
Vorsicht....Satire :-)
Gründung einer sub-Gewerkschaft geplant
Mehrere subs haben sich in den letzten Monaten mit dem Gedanken zur Gründung einer sub-Gewerkschaft an mich gewandt, da ich seit Jahren Mitglied bei der Vereinigten Dienstleistungsgewerkschaft (VerDi) bin. Dies wäre die weltweit erste Gewerkschaft in diesem Bereich!

Themen dieser Gewerkschaft könnten sein:
• Umsetzung der Arbeitszeitgesetze, v.a. die max. Arbeitszeit von 10 Std. täglich, Ruhe- und GeLENKtwerden-Zeiten betreffend
• Lohnfortzahlung im Krankheitsfall
• Klärung, ob Verletzungen als Arbeitsunfall gewertet werden können, mit den entsprechenden Folgen für die Berufsgenossenschaft und sogar evtl. Berufsunfähigkeitsrenten
-Aufforderung an die Berufsgenossenschaft, künftig verstärkter DOM-Spielzimmer und Partylocations auf mögliche Gefährdungen zu prüfen
• Zertifizierung der Doms durch SMArtNRW nach SMO2000, damit die sub ihren Dom künftig nach dessen Qualität aussuchen kann; inkl. der Vorlage eines erweiterten "FÜHRUNGS"-Zeugnisses
• verstärkte wissenschaftliche Beschäftigung mit dem medizinisch-psychologischen Phänomen des sub-Out.

Als Gündungstermin war eigentlich der 01.04.2018 vorgesehen, was aber verschoben werden mussten und ggfls. auf dem nächsten FUN-Stammtisch in Düsseldorf erfolgen soll.

Meine Frage an Euch wäre nun:
1. Gibt es noch weitere Aspekte, die im Rahmen der Gründung einer sub-Gewerkschaft zu beachten wäre?
2. Sollten DOMs darin auch Funktionärsposten erhalten (Ich strebe z.B. eine Ehrenmitgliedschaft an. *s*)?
u n d
3. Wärt ihr interessiert dort Mitglied zu werden?


Es bedankt sich für Euer Interesse

SM-Art *megaphon* *zaunpfahl*
*****ajo Paar
240.418 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
"Angeklagter was haben sie sich dabei gedacht als sie dem jungen Mädchen unter den Rock gefaßt haben?"

" OCH, Herr Richter das war so als wenn mir der Bär aus der Hand frist!"
*****ajo Paar
240.418 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Hab letztens auf dem Heimweg meinen kleinwüchsigen Nachbarn im Regen an der Bushaltestelle gesehen. Ich meinte gleich zu ihm:

„Komm, spring rein! Ich nehm dich mit.“

Und er antwortet nur: „Fick dich und verschwinde einfach.“

Ich fand es zwar verdammt unverschämt von ihm, aber da ich kein Streit wollte, hab ich den Rucksack einfach wieder zu gemacht und bin weiter...
*****ajo Paar
240.418 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht stellt der eine sein Spiel ein, nimmt den Hut ab und hält inne.

Sagt sein Mitspieler: „Donnerwetter, so sensibel und taktvoll hätte ich Dich gar nicht eingeschätzt!“

Antwortet der: „Naja, schließlich waren wir 30 Jahre verheiratet“.
*****ajo Paar
240.418 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!"

liest Frau Schröder ihrem Mann vor.

Er: "Meinst du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"
*****ajo Paar
240.418 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Opa hat im Krieg ne Kuh klauen wollen und bekam ne anständige Ladung Schrot ab. Hats überlebt und bekam auch tolle Enkel.

Eines Tages sitzt Enkelin auf WC und schreit, die Mutter rennt hin und schaut.

"Mama ich habe gefurtzt und das Klo ging zu Bruch."

" Och, nicht schlimm das kommt von Opa, das hat er der vererbt, ein altes Kriegsleiden".

3 Wochen später schreit der Sohn. Mama rennt hin:

"Ja ein Kriegsleiden von Opa", als sie die Schrotkörner in seinem Zimmer sah.

Der Sohn hebt die Bettdecke hoch und meinte:

"Ich höre auf zu wichsen hab unsere Katze erschossen!"
*****ajo Paar
240.418 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Heute ist Holger's Geburtstag*geschenk*🎉, also beschließt seine Frau ihn zu überraschen. Sie führt ihn aus in einen Stripclub. Am Stripclub:🏩

Türsteher:*pumpi2* Hey Holger, wie geht's? *g*

Frau: Woher kennt er dich?*gr2* Holger: Wir spielen Golf ⛳zusammen! 😥

Barkeeper: Das übliche Bier 🍺Holger? *g*

Frau: Woher kennt er dich? *gr2* Holger: Er ist in der Kegelmannschaft!🎳 😰

Heiße Stripperin💃: Wieder den Spezial-Lapdance, Holger?

Die Frau stürmt raus....🏃‍♀ zieht ihren Mann hinter sich in ein Taxi 😤

🚕 Taxifahrer🚖: Hey Holger....... hast heut aber ne hässliche ausgesucht🙈.... selbes Hotel🏨? *schaem**schaem* *traenenlach**traenenlach*



*traenenlach*(Morgen ist Holger's Beerdigung)
*****ajo Paar
240.418 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Kevin schwelgt in Urlaubserinnerungen:

"Als ich in der kleinen Pension zu Bett gegangen war, kam die junge, hübsche Tochter der Wirtin in mein Zimmer und fragte, ob ich nicht friere und sie mich wärmen könnte."

• "Na und?"

• "Ich ärgere mich heute noch, dass ich damals nicht gefroren habe."
*****ajo Paar
240.418 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Warum braucht man für Blondinen dreieckige Särge?

Weil sie selbst im Tod die Beine nicht mehr zusammen bekommen
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.