Witzecke Teil 3

Warte mal auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."
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"Du brauchst doch kein Make-Up."
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"Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"
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"Du brauchst plastische Chirurgie."

Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt:

"Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"

Drei Japaner gehen in München in eine Apotheke und wollen Präservative kaufen. Da sie sich nicht anders verständigen können, lassen die Japaner die Hosen runter, legen ihre besten Teile auf den Tresen und je zwei Euro dazu.

Der Apotheker stutzt kurz. Dann öffnet er ebenfalls seine Hose und legt seinen Penis auch auf den Verkaufstisch. Mit einem Lachen kassiert er die sechs Euro und sagt: „Gewonnen!“

Kennt ihr ABBA?? Sicher? Ausziehen Bücken Bumsen Anziehen




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Bei welchem Geldinstitut bekomme ich eigentlich diesen komischen Fickmich Dollar?


Meine Nachbarin schreit die dritte Nacht hintereinander: "Fickmichdoller!"

Sie: “Warum hast du so große Augen?“

Er: “Weil ich als Kind viel geweint hab.“

Sie: “Oh, hättest du mal lieber mehr gepinkelt.“

Er: “Manchmal möchte ich mit dir einfach ganz spontan an's Meer fahren.“

Sie: “So romantisch kenn ich dich ja gar nicht.“

Er: “Total romantisch. Nur du, ich und ein Sack Zement.“

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:

"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund:

"Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Ein Mann kommt zum Kostümverleih und will als Adam gehen und braucht deshalb ein Feigenblatt.

Der Verleiher zeigt ihm eins, Größe 20x20.

Sagt der Mann: Zu klein.

Das nächste, Größe 30x30. Zu klein.

Das größte, das zu haben ist, Größe 50x50 - zu klein

. Sagt der Verleiher: "Wissen sie was, ich geb ihnen einen Tipp. Nehmen sie das Ding doch einfach über den Armen und gehen als Tankwart!"

Sie: "Im Bett bist du eine echte Null!"

Er: "Tja, der beste Jockey kann nichts machen, wenn das Pferd tot ist... "

Was ist ein Macho? Wenn sie ihm einen bläst, er versagt und fragt sie: "Passiert dir das öfter?"



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Brüste sind der deutliche Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste
Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:

„Wer von euch kann diesen Satz lesen?''

Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.

Da meldet sich Finn-Luca, der in der letzten Bank sitzt Er sagt:

,,Die Lehrerin hat einen geilen Arsch.''

Die Lehrerin ist empört. Da dreht sich Finn-Luca weinend zum Oberschulrat und zum Rektor um und sagt:

„Wenn ihr Beide auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen." !!!

"O, Herr Pfarrer," sagt sie, "ich habe viel gesündigt! Zweimal hatte ich Verkehr mit einem verheirateten Mann und einmal habe ich einem geblasen. Was muss ich zur Buße tun?"

Der junge Pfarrer war noch unerfahren und wusste nicht genau, welche Buße für so eine Frau angemessen wäre. Also ging er zum alten Pfarrer.

"Herr Josef," sagte er, "ich habe da eine Frau in der Kirche und weiß nicht, was ich ihr für zweimal Sex und einmal Blasen geben soll."

"Also, ich würde ihr 150 Euro geben," antwortete der alte Pfarrer, "was du ihr gibst, ist aber deine Sache."

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.

Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"

Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"

Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."

Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?"

Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."

"Na und, womit verdient er sein Geld?"

"Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."

Warum bekommen Frauen ihre Tage ?

Der liebe Gott war sauer auf Eva , weil sie Adam zum Apfelessen verführt hat.

Gott (sauer ) :

,, Dafür musst du bluten.''

Darauf hin meinte Eva :,, Kann ich' s in Raten bezahlen? ''

Das nackte Mädchen zum Fotografen :

,, Ist das wirklich alles notwendig für ein paar Passfotos. ''

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt:

"Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!"

Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?"

Ich bin eine Traumfrau! Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist? Molly

Willst du Körper gegen Körper pressen?
Atem spüren? Gerüche wahrnehmen?

Verschiedene Stellungen?
Hinein-Hinaus, von Vorn und Hinten?

Ja?

Dann nimm den Bus!

Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."

Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!"

Zwei Kiffer sitzen am Strassnrand. Ein Auto fährt vorbei.

15 Minuten danach: "Ey Alter, da war ein Auto!"

Halbe Stunde später sein Kumpel: "Ey du stresst mich! Ich gehe..."

Ein Soldat rennt die Strasse entlang und trifft auf eine Nonne.

Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? Ich werde es später erklären."

Die Nonne stimmt zu. Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragen: "Haben Sie einen Soldaten gesehen?"

Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin."

Nachdem die Feldjäger verschwunden sind, kriecht der Soldat unter dem Rock hervor und sagt: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nicht nach Afghanistan."

Die Nonne sagt:" Das kann ich gut verstehen."

Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!"

Die Nonne antwortet: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."

Mann zum Kumpel: „raucht deine Frau eigentlich auch im Bett?

Er antwortet“ nee meine ist immer nur wund“

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!?
Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Ich habe jetzt soviel schlechtes über Alkohol,Rauchen und Sex gelesen,das ich beschlossen habe ab jetzt auf das Lesen zu verzichten.


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Auch Spaß muß sein, sprach Wallenstein - und schob die Eier mit hinein!!!



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Dieses Jahr bekomme ich wahrscheinlich extra viele Geschenke. Keiner war so artig wie ich. z. b.
eigen-artig, un-artig, ab-artig und bös-artig.