Witzecke Teil 3

 
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Witzecke Teil 3
psychiater zum neuen patienten:

"schildern sie mir ihr problem doch mal von anfang an!"

--"am anfang schuf ich himmel und erde......."
 
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30. Aug 17

Fragt die Ehefrau ihren Gatten:

"Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Er, nach kurzer Überlegung:

"Eher deinen Sinn für Humor."
 
 
30. Aug 17

Unterhaltung zwischen einem Paar:

Frau:
Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.

Mann:
Warum schmeißt du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher.

Frau:
Aber es gibt arme hungernde Menschen die sich sehr darüber freuen.

Mann:
Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert nicht..

Der Mann erholt sich inzwischen von einer schweren Kopfverletzung
 
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1. Sep 17

Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?

Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!
 
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4. Sep 17

Telefoniere mit einer etwas älteren Dame aus dem Bekanntenkreis meiner Eltern.

Sie:" ... ich muss ja sowieso dafür bezahlen."
Ich:" Morgen habe ich Zeit. Wenn es denn trocken ist."
Sie:" Kannst Du es mir am Freitag besorgen?"
Ich:" Kannst ja nochmal anrufen, ob die Wiese trocken ist."
Sie:" Das ist lieb von Dir, dass Du mir helfen willst."

Sie scheint es voll nötig zu haben, dass es ihr jemand besorgt.
Es geht natürlich nur um's Rasenmähen, im Garten.
 
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6. Sep 17

"Wie schreibt man eigentlich Katastophe?",

fragt sie nach der Hochhzeitsnacht.

Wundert er sich:

"Warum willst du das wissen?"

--"Oh, nur so. Ich schreibe Mutti einen Brief!"
 
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8. Sep 17

Guten Morgen
Peter macht für Nina einen Liebestanz
und wedelt dabei mit seinem...


...FC-Köln- Fähnchen
 
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15. Sep 17

Laufen zwei Bekloppte durch die Wüste.

Sagt der eine:

"Hömma, Jetzt lass mich auch mal in die Mitte"!
 
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17. Sep 17

Die Brüder Kai und Moritz haben sich am Morgen gestritten.

Abends im Bett fragt Moritz:

"Sag mal, schläfst dui schon?"

Kai, immer noch sauer:

"Sag ich nicht!"
 
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19. Sep 17

Sollte eure Partner(in) euch mal wieder Fragen, warum ihr das Geschirr, die Wäsche zwar bis zur Spülmaschine/Waschmaschine bringen könnt, sie draufstellt aber nicht rein, dann ist eure Antwort:

Weil sich die Arbeitsleistung "Geräte auf und zu machen" erst ab eine gewissen Einfüllmenge lohnt.

Ist ein Optimierungsproblem, das zu Effizienzsteigerung beiträgt- noch Fragen?
 
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21. Sep 17

Polizist zum Autofahrer:

"Warum stehen Sie schon seit einer halben Stunde vor dieser Ampel?"

---"Ach, wissen Sie, der Arzt hat mir eine Stunde Rotlicht verschrieben!"
 
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22. Sep 17

Fritzchen sitz mit seiner Mutter in der Badewanne. Nach einer Weile fragt er ganz verwundert:

" Mama, was ist denn das dort zwischen deinen Beinen?"

Die Mutter ganz verlegen, weiß gar nicht was sie antworten soll:

"Ääähm ach das, dass ist mein Schwamm..."

Fritzchen überlegt kurz, nimmt es so hin und sagt: "Ach so!"

Eine Woche später sind die beiden wieder in der Badewanne, diesmal ist Mama aber frisch rasiert, da wundert sich Fritzchen :

"Mama, wo ist denn dein Schwamm hin?"

Mama wieder ganz Ratlos nach einer Antwort:

"Ach der, ja ähm ach weißt du, den such ich auch schon, den habe ich irgendwie verloren..."

Fritzchen nimmt es wieder so hin und denkt sich nichts dabei. Es wird ihm jetzt auch langweilig in der Wanne, geht schon einmal raus, trocknet sich ab und verschwindet. 5 Minuten später kommt er ganz aufgeregt ins Badezimmer zurück und sagt: "

Mama, Mama, ich habe deinen Schwamm wiedergefunden!!!"

Die Mutter guckt ihn ganz verwundert an und fragt:

" Wie? Echt jetzt? Wo ist er denn?"

"Die Putzfrau hat ihn und wäscht gerade Papa`s Gesicht damit..."
 
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26. Sep 17

Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann.

Ganz erstaunt fragt er ihn:

" Was, damit trinkst du?"
 
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27. Sep 17

Der Richter ertappt Ede mal wieder beim Lügen.

"Das Sie mir überhaupt noch ins Gesicht sehen können!"

--" Man gewöhnt sich an alles, Herr Richter!"
 
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29. Sep 17

Ein Mann liegt seit längerem imKoma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau ist treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein ist, deutet er ihr, näher zu kommen. Sie beugt sich zu ihm und lächelt ihn liebevoll an.

Er flüstert: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.

"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube du bringst mir Pech!"
 
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2. Okt 17

Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.

„Was machst du da?“

-- „Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen.“

"Das glaube ich dir nicht!

"Der Ehemann macht die Schranktür auf

."Rotes Kleid,gelbes Kleid,Hallo Andreas,grünes Kleid,blaues Kleid…
 
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6. Okt 17

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.

Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.

Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.

Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"

Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"

Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
 
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8. Okt 17

Zwei ältere Damen stehen im Hof ihres Pflegeheimes und rauchen, als es plötzlich anfängt zu regnen. Während die eine der beiden ihre dicke Zigarre sofort ausdrückt und in ein Taschentuch einwickelt, bleibt die andere ganz gelassen.

Sie holt eine Packung Kondome hervor, nimmt eines aus der Packung, schneidet das Ende ab und stülpt das Präservativ über ihre Zigarre und raucht weiter.

Seniorin 1:,,Was ist denn das?"

Seniorin 2:,,Ein Kondom. So bleibt meine Zigarre schön trocken."

Seniorin 1:,,Woher hast Du das?"

Seniorin 2:,,Die bekommt man in jeder Drogerie."

Am nächsten Tag schnappt sich die Zigarrenraucherin ihren Rollator, geht schnurstracks in die nächste Drogerie und fragt den Angestellten nach einer Packung Kondome. Der schaut die alte Dame sichtlich verwundert an, bevor er sie höflich fragt, welche Marke es denn sein soll.

Die Seniorin:,, Mir egal,solange es über einen dicken Stumpen passt."
 
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11. Okt 17

Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat.

Er fragt seine Mutter: "Ist das Pferd krank?"

"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund ..."
 
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13. Okt 17

Mein Mann und ich haben einen Hausfreund eingeladen; nachdem der Hausfreund begonnen hat , mir unter dem Minirock zu greifen , sagte mein Mann ganz trocken:

" Willst Du jetzt auch noch meine Frau ficken ?"
 
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16. Okt 17

Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her. Plötzlich bremst der Vordermann, und es rumst.

"Was fällt Ihnen denn ein, ohne Grund zu bremsen?"

"Ganz einfach. Ich bin zu Hause und stehe in meiner Garage!"
 
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20. Okt 17

Im Restaurant:

“Wie ist ihr Rind mein Herr?“

“Sie ist heute etwas mürrisch aber das Essen hier ist köstlich.“
 
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24. Okt 17

Was heißt Türsteher auf schwedisch?

Lasse Reinströmen.
 
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26. Okt 17

Richter:

„Sie bestreiten also nicht, ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben. Was hat er denn da gesagt?“

„Schieß doch, schieß doch endlich du Pfeife!!“
 
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29. Okt 17

Kommt der Chef völlig atemlos zu seinem Mitarbeiter:

"Ich habe Sie überall gesucht. Wo waren Sie denn bloß?"

"Aber ich saß doch die ganze Zeit hier an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet!"

"Das konnte ja keiner ahnen."
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